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    July 28

    康西草原记

    来北京半个多月,周六终于和兄弟姐妹们出城去活动了一下。
    我们换了辆商务车,周六7点起床就出门了。经过了居庸关和八达岭。这是第一次和赖叔、DK他们出小远门。还好王哥两口子没来,否则估计要坐不下了。
    突然想到刚来北京的第二个周五晚上,一堆人窝在沙发看快女。旁边是在方桌上打麻将的朋友们。这是我第一次亲眼见到曾轶可的粉丝——王哥。我已经记不清那天他老喊在嘴边的那句话是啥了,总之他的热情让我很惊悚。还有那首从他嘴里唱出来的《狮子座》......  真是一个可怜的小孩儿~
    康西草原果然没有想象中草原应有的样子,那里的草开垦得有点过度。我们除了在草原上骑了会儿马。照了点相,其他的基本什么也没做。
    牵马的是当地的农民,马是他们自己养的,但是收费却是草原上统一收费。我骑的是一匹白马,夹着一点灰毛,它的主人告诉我他们每天7点来草原干活,晚上6点回家,1个小时一匹马180元,其中只有20%是给他们的。他们常常会向客人要小费。有的好一点的农民,也会教客人如何骑马。偶尔也和马聊聊天。
    草原上除了马之外,还有一些牦牛。几个看起来更像发电工具的大风车。其余几乎真的是“一望无际”了。
     
    辛苦了一周出来呼吸呼吸新鲜空气还是很有必要的。很羡慕老万他们可以六个朋友每周一起过周末,尤其是在一个大城市,赖叔还能坚持在每个周五下班之后长途跋涉赶到老万家开始一个又一个新的周末聚会。也许这就是老万能够一个人在北京待了七八年的动力。对于一座城市里的任何一个人来说,它的容貌和特质终究还是抵不过住在这里面的另一个或是另一些人来得重要。
    July 10

    夏日独行

      临时决定要独自出门。又是一次独行。
      整理东西的时候,突然发现这么长时间的我,需要带在身边的东西不停地增加减少,也不停地换。
      然后每次仔细精简过后,换来换去还是那么几样。
      高一寒假回家,老妈嫌我带回家的东西太多。我不服。需要的东西,少一样我也不舒服。
      大一寒假回家,虽然看着还是一个拉杆箱,但是里面的东西已经装不满了。这时候的我甚至宁愿什么都不要理直接回家。
      今年暑假,再也不像过去会早早就打起回家的算盘,甚至是到了最后一刻也不愿理回家东西。 
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      有了目的地,只明白要揣着那个在自己的梦里已经不知预演过多少次的画面向前,其他的一切迟早会消失掉。
      就是这个道理。
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      老琳实习得还不错。
      还要过几个365,我也要成为那长长队伍中的一员。
      穿着小高跟,拎着小背包,跨着大步却又不得不略作优雅地在被大雨打湿的大马路上穿行。
      每个人都越来越像,不是相貌,不是爱好,而是生活的模式。
      做这些需要从零开始的工作,看那些写满文字的白纸。
      没有什么不好。
      只是怀疑这样的生活会适合我吗。
      老妹马上高三了 没有方向 只能心里烦着
     
      燥热的夏天啊......
     
      我也开始计划我的假期了。 
         
     
    July 01

    年华~~小结

       就像每个学期末要写小结一样,我也小结一下我的大一。
       这个学期,很倒霉,但是公共课的成绩很给我面子。
       这个学期,读书很辛苦,但是书架上的闲书仍然没有比过去少。
       这个学期,有些事情很失望,但是操场上的跑道还是救了我。
       ....///。。。
       听了很多歌,看了很多电影,背了很多书,考了很多试,只是———我还是过得不错! 
       这些坚持到现在的,那些决定要放弃的,我都要让它们一一兑现。
       太早划过的流星,也许只能留下太久的遗憾。
       我想,我还是适合有方向的生活。
       Bon courage~!!
         
    June 06

    又是期末

    写下这个题目,就想起了品冠的一首歌 
    “但已经又一年又三年
       又是一个世纪
       又春天又夏天又是落叶满地”
     现在,又是期末...
     
     上午:法语月考
     听说昨晚有人为了准备今天的考试竟然半夜倒下送医院了
     不知道在拼些什么
     如果说只是为了测试一下我们学习的水平
     在期末考试就要来的时候又加一场美其名曰“月考”的东西
     很明显是没有意义的
     
     中午一个人去乐购
     这是少有的像这样悠闲的下午
     中午的超市几乎没有几个人
     只有一些老人家在买菜、买水果
     下电梯的时候 看到一个小孩站在购物车里
     他的爷爷站在购物车后面
     当老人家用手扶着那小家伙的时候他立马挣扎了一下...
     才明白
     原来人从小就是不愿被束缚的
     给多一点关心 就会想逃
     给少一点   又会多心
     人有时候还真就是最难缠的动物
     
     下周开始
     又将迎来一学期一度的可怕复习阶段
     复习这种可怕的字眼
     就是让我在SISU的图书馆里体会到的
     图文8:00开门
     7:50门口已经排满了长队
     这到底是因为我们的图文太适合看书
     还是因为我们的寝室太过热闹
     当我听说华政图书馆内不可以自习的时候
     我想我大概已经失语了...
     
     现在
     我突然想到了我的历史论文
     我们尊敬的历史老师
     一开学便关于他的“如果迟到就不要来”、“上课随你干什么就是不准说话”etc.理论了一番
    临近期末
    流行起了论文 2000字以上
    我太荣幸做了他06级的学生
    因为关于历史论文他还有一条著名的理论:
    “现在的作业太少,下一届的学生我要让他们每个星期写一篇历史作文交上来!”
    我想说的是
    我们的专业  是法语
    这老师太幽默了
     
    但我还是逃不掉......
     
    May 26

    更新

        今天5.26
        江大头生日。
        去年的今天我们离校,还记得悦悦和越越的眼泪,广播里放的小虎队的祝你一路顺风,最后一节地理课的“方便面”与“方便米粉”的故事,中午的那一通电话...
        毕业后便没有再回过YC,不知道那些我们曾经常去的地方是不是还是一样,很多故事还是依旧要引起正在YC生活的同学们的热烈讨论和抨击。
        江大头说,高三一年最开心的事就是认识了我。^_^,听到这句话,真的很开心呀~!果然人还是抵挡不住被别人需要时的感受。
       
        又过了一周。感觉日子就是这样在身边流走的。
        昨天画了一下午海报,晚上9:00搞定,和南姐、皮姐一起离开教学楼。
     
       11岁的小表妹,打电话来为了说有关于她被人追的事还特意躲在厕所里。以及班级里又有谁谁谁被追了、谁谁谁因为某人在房间哭了一个半小时~  真不知道这些小家伙脑袋里都在想啥,小学5年级,会不会太早熟?!!
       突然想起小学时候的我,整天傻乎乎地坐在教室里,不习惯和别人说话,不习惯和别人一起玩。一回家就立马变成啥事都做得出来的小野人,十足的“两面派”。真不知道我这小孩怎么长的。太对不起我爹娘。
     
       这日子过得真叫一个快。
       大二,大三,大四。没了。
      
      身边那么多拼命读书的人,拼命找实习的人。
      有时也会心血来潮很想和他们一样花整天整天的时间去一遍一遍复习那本不厚的课本,也会幻想自己的法语水平一下就提高很多,幻想一下后面几年轻松的生活。但每次到最后都还是会被同样的想法打败。
      我们到最后要的到底是什么,这个问题不知道有多少代人在思考。似乎从来没有过答案。
      我们总是在说,开心就好,快乐最重要。但有谁能够把自己喜欢的事情都做到。
     
     
      同样的日子过久了就总要冒出些奇奇怪怪的想法来。
      这篇东西在写些啥自己都不知道。
      。。。。。。
      好吧。
      同学们,无视我吧~
     
      
     
       
    May 20

    五月~

    很久没有更新。

     

    上周末状态不佳

    于是晚上去跑步

    又自救了一回

     

    五月~

    转眼 街上已是裙舞飞扬

    洒水车洒的简直就是香水

    THEFACESHOPfreeplus,美宝莲...

    促销专柜遍布校园

    大中午一下课还可以在食堂门口免费欣赏乐队演出

     

    五月~

    年轻的情愫发芽的季节到了

    想到这学期刚进校还穿着厚厚的羽绒服

    现在已是短袖中裤

    时间可怕

    下个月底就是大一的暑假了

     

    最近一直在朋友的SPACE里看见怀念高三的日志

    去年的今天、上一个365天、高中的最后一年...

    所有可以形容那段故事的表达方式都被搬到了空间里

     

    过多相同的话我不想说

    我们曾经这样活过
    这样一起笑过,一起哭过,一起努力过
    就是最大的砝码
     
    毕业的阳光很灿烂
    毕业后的阳光应该更灿烂 
    这才是青春和快乐
     
    词穷...
    下次继续。
     
     
     
    April 20

    被点名了,胸闷

    这次点名跑不了了
    被老姐点名了···

    A 被点名的人在自己的BLOG里回答问题,最后要提出自己的问题,并继续点名,让游戏继续下去,但不得回传。并要在自己的BLOG里
    注明是从哪里接到的题目。(LEMON老姐)
    B 要通知对方"你被点名叻……”
    C 被点名者不得拒绝回答问题.
    D 完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
     
    1.2006年你最开心的事是什么? 
    没有最开心,只有更开心
     
    2.2006年最难过的事是什么? 
    这么快就到2007年了
     
    3.2007年最大的心愿是什么? 
    心想事成 
    4.最大的心愿? 
    唔?!同上
     
    5.如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪? 
    先去法国
     
    6.你最满意自己身体哪个部位? 
    眼睛(看什么都得靠它)
     
    7.失眠过吗?你用什么办法对抗失眠?
    很不幸,有过;白天睡觉
     
    8.会不会做饭?你希望你的伴侣(OR未来的伴侣)会做饭吗?
    基本不会;如果他会的话当然很好。。。
     
    9.你最想做哪个动画片角色?为什么?
    嗯嗯,阿童木,因为小时候我姐叫我阿童木的妹妹
     
    10.在你心中我是怎么样一个人? 
    强悍的女人!!很有头脑,从小我妈就要我以你为榜样。
     
    11.如果可以重来,你最想改变的是什么?
    就这样,挺好的
     
    12.觉得自己是个自恋的人么?
    不是吧~
     
    13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢?  
    不清楚
     
    14. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质?
    真诚,风趣,有礼貌,最重要的是要“爱我”(这是复制过来还没删掉的老姐的答案,自己想不出来,觉得她写的也还可以吧~)
     
    15.谈谈你最近在听的音乐吧? 
    沸腾1000度,GS在网上发了帖子才终于找到的回忆啊~
     
    16.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身?
    找到了那个能够陪我一辈子的人;始终没有找到或是失去了那个命中注定要陪我过一辈子的人
     
    17. 你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人? 
    大前提下会平常,小提前下属于经常出乎寻常(大概只有老姐明白了,HOHO~~)
     
    18. 你计划什么时候结婚?(可以给个时间段^_^) 
    没想过,感觉对了就行
     
    19. 想象一下,十年以后你最珍惜的事物可能会是什么,工作,家庭,朋友,闲暇,学习的机会? 
    工作,朋友和家庭吧
     
    21. 你相信自己可以改变一切吗? 
    有些一切我想过自己可以改变,有些从来不想,因为没有可能
      
    22. 你还生活在过去吗? 
    of course not
     
    23. 爱情中最重要的是什么?
    两个人的相互信任和真心的爱
     
    24. 道是何物?德又是何物?
    好深奥的问题。。。
     
    25. 你对于永远的定义是什么? 
    遇到它之前,永远都不可能明白的东西

    26. 大四毕业之后你想干什么?最留念的人是谁?如果有同学会,你来吗?
    也许去一个一直想去的地方,也许去找某个一直想见的人,总之,做自己想做的;
    和我一同度过这些青葱岁月的JMS;当然,那还用问吗
     
    27. 你最欣赏我的哪点特质?最讨厌我的哪个方面?
    做任何事适当有度;有时候未免考虑太多
     
    28. 06年度你心中最欣赏的人是谁?

     
    29. 你最想定居的地方?
    和爸爸妈妈,以及爱的人在一起,哪里都OK
     
    31. 你觉得自己是偏理智还是偏感性?
    间歇性偏向
     
    32. 2007年有什么打算?
    乖乖读书,继续快乐... 
    33. 你觉得自己最大的缺点是什么? 
    总是做不到很主动地去接触别人
     
    34. 什么时候你会想到我? 
    什么时候都有可能会
     
    35. 你说一个女生美貌非常重要吗?
    这个社会里,答案很明了
     
    36. 郁闷的时候你们都干啥?
    跑步(做任何运动);睡觉;上网;听歌;吃东西
     
    37.小白的问题:你讨厌的食物有哪些?
    茄子...
     
    38.LEMON的问题:你们觉得偶这个大侠怎么样?^_^
    为什么又是这样的问题?!!你是一个傻子。 
    我的问题:灰姑娘的坏姐妹,觉得我演得像吗?哈哈~·
     
    我也来点名,DD,乖乖给我问题去吧~
    April 11

    [转]关于天秤!!

    列几个关键词..
    懒-懒散-随遇而安-迟到
    友情-朋友-多多益善-宁愿天下人负我,我不负天下人
    爱情-为别人而活-为责任而牺牲-追求完美-悲情人物(貌似这段最长...)
    沉默-坚强-一笑而过

    关于天秤的懒:
      
      不可否认,天秤的的确确是12星座中最懒的。若你以为若有所思的神情就表示认真,天秤绝对能在最短时间之内让你明白自己的愚蠢。大至爱情,工作,小至吃饭,购物,这个以懒散闻名的星座,一直抱持着随遇而安的态度。可以简化就简化,不能简化就随便,不能随便的就假装没看见。“懒“对于天秤是一种气质。天秤们大多带有一种云淡风清的性格,觉得世上好象没有什么事值得特别关心,对什么事都不是特别感兴趣,抱着一种无所谓的态度。好象天下没有任何事值得天秤紧张的。态度决定一切!所以,无欲无求的天秤们做事当然就显得很“懒“啦。天秤偶尔也会对某件事或者某个人特别敢兴趣,只是坚持的时间短的惊人。往往都是三分钟热情。“懒“这个字用在别人身上是贬义,但是用在天秤身上则让人感觉“懒“原来也是可以这么迷人的。天秤的懒也算是天秤迷人的气质之一吧。(不信去观察一下你旁边天秤朋友的微笑吧)“懒“让天秤少了火象的激情与冲动,少了土象的刚毅与坚定,只有一种让人沐浴在初冬暖暖的阳光下的感觉,亲切而温暖,柔和而细腻!天秤---“懒“的有理,“懒“因天秤而格外妖娆!

    关于天秤的友情和人际关系:
      
      “朋友“二字对于天秤有多重要是一般人不能理解的。这么说吧,天秤把友情看的会比亲情来的重要。因为天秤是一个特别害怕孤独的星座,天秤不会享受孤独。每个天秤都有轻微的抑郁症,孤独就是诱发天秤抑郁症的罪魁祸首!而抑郁症的最大特点就是厌世,这绝不是危言耸听,孤独就是能让天秤产生厌世的感觉。天秤是活在人群中的人,只有在人群中天秤才能找到自我的位置发挥自我的价值。所以天秤总是希望自己的朋友多些再多些。对于自己不喜欢的人,天秤虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友,但凡是天秤认识的人天秤绝不会轻易得罪。为了维持这种和谐的关系,天秤不得不圆滑一点虚伪一点,见人说人话见鬼说鬼话。其实天秤真的很累的。绝大多数的时候,天秤的朋友受到伤害和委屈了,天秤总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友,给朋友以最大的鼓励,但是当天秤受伤时却很少得到这样的待遇。换句话说,天秤的朋友看上去虽然很多,但是知心朋友却很少,能了解天秤内心的更始微乎其微。天秤对每个朋友都很好,而且都是一样的好,以至于大家都不知道天秤对谁是真心真意对谁是虚情假意。天秤一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界,在那个世界中没有明争暗斗,没有尔虞我诈,大家都是好朋友,所有人都互相关心,互相照顾。总之,天秤对朋友是最无私的,宁愿天下人负我,我不负天下人是天秤对于与朋友关系的最好的一句话概括。如果你有朋友是天秤的话,那么你应该感到幸运!

    关于天秤的爱情:
      
      天秤在爱情方面是一个为别人而活的星座。天秤的被动更是让很多天秤们错过了自己的真爱。天秤不懂得拒绝,天秤面对一个自己明明不喜欢的人,只要那人能主动积极一点,那天秤是不会拒绝的,因为天秤觉得拒绝会伤害你。为了不伤害你,天秤只有牺牲自己。或者,天秤会为你对他哪怕是一句关心的话而感动,就为了感谢你这句关心的话而和你在一起,因为天秤永远都是追求平衡的,他认为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你,而不是真的因为爱你才和你在一起。(感动不等于爱)而且天秤将“责任“二字看得太重,却又未认识到“责任“的真正精髓所在,以至于用了一种对自己极其残酷的方式给“责任“下着定义。天秤不爱对方,却要坚持对对方不离不弃。这是一个力求公平的天秤的善良抉择,更是一个近乎愚蠢的抉择。这是天秤的悲哀。只能说天秤懂得负责任,却真的不理解“责任“。可是懂得负责也变成了一种错误吗?天秤认为责任比爱情重要,却未想过幸福也同样重要。你完全有理由责备天秤,但是在你责备天秤的同时可曾想过其实最可悲的正是天秤。天秤的要求真的不高,只是需要有人理解自己而已。但是,谁又能理解天秤呢?还有一点,天秤在爱情方面确实是比较优柔寡断犹豫不决,这点必须承认。但是天秤为什么会这样?因为天秤想的事很多想的很远,天秤觉得如果要爱一个人就要让对方快乐。这里说的“快乐“包括很多,比如说有没有足够的经济能力来维持平时和你在一起时的花销,能不能让你每天都开心,自己的朋友和父母会接受你吗?你的父母朋友能接受自己吗?甚至可能会想到结婚以后你们孩子的模样漂亮吗?......

    等等,还有许多问题!你说天秤能不犹豫吗?天秤是出了名的12个星座最懒的,如果不是因为爱你天秤根本懒的考虑那么多!如果天秤一旦确定你就是他深爱的人并且确定了你们的恋爱关系以后,那么这时候天秤追求完美的一面就展现出来了。这时的天秤满脑子就是想如何做到最好让你觉得自己是世界上最幸福的人。和天秤恋爱过的人应该都知道这一点吧,刚和天秤恋爱时的感觉简直太完美了,一些只有在电影和小说里面出现的情景会经常出现在你们身上,你会感觉现在的你真的就是世界上最幸福的人。这时的天秤只要每天能看到深爱的人开心一笑就算付出在大的代价也愿意!由于刚恋爱时的天秤表现的太完美了,以至于对方已经习惯了天秤的这种完美表现,这在对方的心理已经是对天秤的一种标准,所以天秤只要稍稍表现的不够以前好,对方就会不习惯,就会觉得天秤不爱她了!可是,这个世界上谁也不可能永远都做的这么好,天秤也不能,虽然这时天秤依然深爱着对方!对方的抱怨让天秤觉得自己很委屈,自己付出了那么多对方却还不满足,还说自己不够好,所以天秤就会觉得自己的付出不值得,到最后当然就只剩下分手!在这里给所有天秤朋友一个忠告,细水常流,平平淡淡才是真,不可能每一天都是完美的!烟花确实绚烂,但是注定短暂!

    这里在特别说一下天秤男。天秤男花心吗?也许吧。但是所谓天秤男的花心又和其他人不同,最原则性的不同在于天秤男的花心跟爱情本身不关。所谓天秤男的花心应该理解为是一种博爱。天秤男认为世界上一切事物都是美好的,而女人更是这个美丽世界中的一个个艺术品。所以女人是要用来好好呵护的,与爱无关!这是天秤男一种怜香惜玉的本质。这种本质是天秤与生俱来的,是根深蒂固的。天秤真正意义上爱一个人时是和那种怜香惜玉的爱是有本质上的区别的。天秤真正爱上一个人时,天秤在心中会把爱人奉为自己的女神,不仅有爱,更多的是一种尊敬甚至崇拜!反过来说,天秤面对自己真正深爱的人时内心会有那么一点小小的自卑。这里的自卑不是平时大家所说的因某种缺陷自卑,这种自卑是相对于“完美“二字来说的。大家也许会怀疑,自信又自恋的天秤也会自卑?是的,因为天秤面对爱人的时候总希望自己做到完美,但是天秤不明白完美只是一种传说一种境界,世界上没有人是完美的,天秤也不能,所以这时天秤就会产生自卑感。

    要求完美的天秤对自己的不完美很不满意,觉得自己配不上心爱的人,所以很多天秤宁愿选择放弃(其实天秤在对方心目中天秤已经很好了,只是当天秤深爱一个人时老是爱钻牛角尖)。但是放弃不等于不爱。天秤对自己深爱的人是一辈子都不会忘的。放弃对天秤来说另一种爱,天秤会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为对方祈祷祝福!天秤不是因为寂寞才会爱上一个人,天秤是因为爱上一个人才寂寞!天秤在爱情世界里是一个悲观主义者,天秤就算在怎么努力也不能带给对方安全塌实的感觉,天长地久之类的话对于天秤来说简直就是天方夜潭。在爱情里,天秤根本不期望对方对自己能有多么多么的好,因为天秤知道自己能带给对方的也很有限。虽说天秤男不花心,但是也不能说天秤男就个个都是痴心郎,毕竟天秤是风,秋天的风!

    关于天秤的性格:

    天秤对于自己内心真正的想法很少对人倾诉,因为天秤深知沉默才能坚强。所以,除了天秤自己之外没有人能真正了解天秤,除非你来生有幸作为一个天秤时用生命来体会一次...不管是谁对谁错,一切的过错都由天秤背负着,任由人们误会,任由人们无端的指责甚至漫骂,天秤只是轻描淡写的一笑而过,在人前永远保持着优雅的微笑。一切是命中注定,无需多言,我们既然是天秤,太懂得去分析事情的轻与重,善与恶,真与假了。所以说对于本身也是一种负罪吧。因为都看透了。对于真不真心,懂的人自然了解,不懂的人也不想再多说,因为我们是天秤,骄傲的天秤!

    April 06

    oh^_^ 我的SPACE终于正常了!!

      等了好久,本来就打算去写博客或是Q ZONE了,终于在我死心的前一秒她又回到了我身边,好样的!!
      看到现在的SPACE,真是心情舒畅~~值得纪念~
      今天在老周的相册里终于找到了好多育才人的记忆,由于他都没有把照片留在电脑里,我只好一张一张地把它们保存下来,140张,我的手已经快麻了.但是很开心,终于把这些回忆都找回来的感觉,看着它们就像我们从来都没有离开一样,一切都还是那么熟悉.
      我怎么就念大学了呢?!我怎么就一下过了三年?!再一晃就要四年了?!这就意味着我的某种生活已经过去了,我们都已经不再像过去一样生活,一样耍赖,一样赶着去洗澡吃饭了?
      现在的我要在周三五起早去早读,虽然王海洲后来已经不来检查了;要在周二三四起得更早去打卡跑步;还要记得每个学期课外活动打卡至少五次;要在每个月底进行法语月考.只是早已经对分数没有了热情,再不见了英语错题本,不见了语文剪报本,没有只因为差几分就像要了命一样的神情.即使是老师,试卷批了连分数也懒得公布,卷子也懒得发,更不用说讲评这种事情的可能性.读书的方式突然就完全改变了.虽然不是说这样好还是坏,但它就是硬生生地同时改变了我们所熟悉的一切,改变了曾经我们共有的生活方式和习惯,即使我们从来都不觉得自己有甚么变化.
      所以,我想大学之前的我们能在同一所学校就是很大的缘分,更不用说同在一班同住一个寝室,因为这样我们无形之中有了相同的习惯和方式,这是区分我们和不认识的人最好的方法.
      晚上去看到Dreaming的Blog,一下子就有了好多记忆,我们安静地过每一天,却总有很多突然出现的记忆会充斥着时间的每一分每一秒.
      初中的那么多个同桌,有一个每一次和我说话的开头语永远是:"孙子曰",还有一个劳动委员,总是要让我罚扫.
      初中时,XO&RJ&YX和我,把学校的操场绕了一圈又一圈,夕阳的余晖照在我们的身上,把影子拉得好长好长.
      后来是每天和子浩一起上学的路口......
     
      后面的太多就不想说了.
      现在的SISU,LEMON成了我坚强的后盾,血浓于水,这话说的就是好!
      某人说自己就特别适合做周恩来式的人,永远是毛泽东背后最好的军师.
      我看很对.不过很不幸,我成不了毛泽东.所以在我身边,她也成不了周恩来.
     
      实习找好了,LEMON加油吧,我爸我妈和我以及我们全家,还有huanhuan都会挺你的!!
      不要忘了我曾经在下午两点的时候给你送过午饭
      不要忘了我曾经在大清早的时候眯着眼睛打电话叫你起床去参加高口考试
      不要忘了我还曾经说过要买好零食坐在跑道旁监督你跑步减肥
      我就是2007感动校园人物~
     
      我已经感动得要去厕所tu了~
     

    L'anniversaire de M.W

      2007、4、4,在很多同学的SPACE里都看到了这一天的更新,Antoine(王海洲的法文名是这么写的吗?我怎么觉得像是女生的名字?)的生日,真是这一年值得纪念的回忆。
      真不想到大二……
    April 04

    我来玩游戏

     将所有的答案改成你自己的,
    你将了解你的朋友许多不人知的种种。
       复制下来 自己写
    你的全名:黄珮
    你在哪里读书(工作):  SISU
    戴隐形眼睛吗:
    星座:天秤
    血型: o
    身高: 160
    有几个耳洞: 3
    头发的颜色: 传统black,但天生有点淡
    你们家养过什么:狗,自己还养过小兔子
    你喜欢你目前的生活吗:
    是否饮酒:
    是否吸烟:
    觉得自己花心吗:of course NOT!!
    对爱情态度: 专一
    不敢吃的东西:可能有很多吧
    最喜欢吃的是什么东西:米饭,^_^
    最喜欢的颜色: 五颜六色
    最喜欢的电影:  很多,怎么办
    最喜欢的牌子:  也很多(我好像最怕这个“最”字)
    最怀念的日子:  初中和高中的700天
    最伤心的经历:失去的再也回不来的时候
    最喜欢星期几:星期3,因为下午没有课,^_^
    最喜欢春夏秋冬哪个季节: 
    喜欢的花:百合?
    喜欢的运动:游泳
    最害怕的东西:失去
    最喜欢的异性: SNOOPY
    最喜欢的同性: eh??老妈?
    最喜欢的歌:  沸腾1000度,因为再也找不到了…
    最喜欢的动漫: 天时红河岸?火影?虫师?不知道
    最喜欢的水果: 哈密瓜
    最喜欢的饮料: 可乐&牛奶&茉莉花茶&冰红茶…
    是否暗恋过别人:
    心中完美异性的典范: 啊?没注意过
    心中完美同性的典范: 同上
    如果有来世:幸福咯!
    讨厌做的事: 考试,哈哈(看起来像被法语弄疯了)
    最擅长的事:  回家,睡觉(好废啊~)
    以后想做什么:  以后再说
    你们家住几楼:   2
    你觉得自己十年后会在哪里:  地球
    无聊的时候你大多会做些什么: 听音乐,运动,睡觉,或是看书,看电影
    你住的最远距离的一个朋友是谁: 最好的朋友,或是一个已经不知道在哪里了的朋友吧
    世界上最好的事:快乐幸福
    世界上最恼人的事:不快乐不幸福
    觉得同性恋如何?: 可以接受别人的,但自己的不行
    对于没有把握的事情态度如何: 会继续加油
    如果有人误会: 先解释,如果还没用,那么不再做无用功,当然也要看是甚么事情
    有想过要怎么对付你讨厌的人吗:很少会去讨厌一个人
    通常几点上床睡觉:10:00-11:00
    最不可能做的事: 同性恋,哈哈~
    现在心里最想见的人是谁:某人
    想要几岁结婚:没想过
    如果有孩子,希望取名叫: 还没有姓,怎么取
    今天心情好吗: 当然,M.Wang 生日啊
    想过自杀吗:NO!!
    最想对lemon说的话: oh!这竟然是最后一题!!
    March 25

    落落--我只想做你们的百万富翁

    Title:我只想做你们的百万富翁
    [
    穿金戴银的饿死鬼]

    某些被拿来做笑话的段子,好比“有个欠揍的美术总监说‘我把那五百六十块的香水送人了啊”,或是“有个臭屁的当红作家说‘衣服如果超过一万块我就会觉得贵了’”,每次听见这种话都怒得我小宇宙很燃烧,一脸“要替第三世界的月野兔们消灭你们”的正义凛然。

    然后在结束了这种充满“CK”“G-STAR”或是“KENZO”“CLINIQUE”等没营养话题的聊天后,往往是入夜十一点或十一点半往家赶。因为错过了地铁末班车,不得不咬牙切齿地改乘的士,看着那从“11.00”元起价,随后以比眨眼还快的速度往上跳的价格怎么让我头皮发麻,眼角余光以对阶级仇人般的愤怒一阵阵扫向无辜的驾驶员叔叔。
    一段的士坐下来,够我十天的生活费。
    就是这样,如果不提什么IZZUE,什么CLINIQUE,平日里最低消费可以控制在每天四块钱——碰到不读书的日子,去掉公交巴士的费用,只用两块钱。就是在这样的极端节俭中,成了穿着名牌揣着香水却濒临饿死的穷人。
    如果换作早几个月,我们还没有那么熟络的时候,应该还不会和你们谈到这么多牵扯到金钱的东西。毕竟这是一个无论怎样都有些敏感和尴尬的字眼,常常会使人掩藏起一些本性不由自主地变得扭捏,矛盾在想要坦荡荡又怕遭非议的窘迫境地中,恨不得永远把“我只是工薪阶层,不过每年都有两次给希望工程捐款哦”的话挂在嘴上。
    最初我也以为,什么都可以谈,谈钱总是不恰当的,就是嘛,怎么总是满身铜臭似的,和年轻美丽的读者们多提提那些风花雪夜的悲伤前世今生的迷茫不是更合适么。可每一次,每一次当落落从出租车上故作镇定地下来,回忆起十天的生活费就沿着马路一路撒花完毕,别说什么风花雪夜了,就连腐皮寿司都会使她因为买不起而非常非常地悲伤。


    [一元两角五分]

    在没有自己挣取生活费时,或者更早些,在对生活费没有任何概念的时候,作为只是被牵在父母屁股后的小东西,既理解不了某个字母组合对于服装价格的意义,也不明白“爱她就带她吃的哈根达斯”是鱿鱼丝还是萝卜丝。那时我只是毫无意识地被塞到某个套头毛衣里,吃着门口小店卖的五角钱零食。似乎也有过因为妈妈不准我频繁地去找小店老板联络感情而大哭大闹过,但那时对于钱的感情还没有完全的建立,只是将他们简单化为对父母的不满。
    事实上,当我们还没有意识到这个社会是会被许多种售价不同的东西区分出三六九等时,生活总是显得那么简单与平和。
    那会儿我念幼儿园,也可能连幼儿园都没有进,全家还留在外地,身为知青的父母一边工作一边想着办法怎么返回上海,记忆里他们的工资都没有上三位数,家里的开销又总是减少不了的。我是个一无所知的小屁孩,听不见爸爸与妈妈关于生活的合计,只会记得他们给了我什么,没有给我什么。又因为对花花世界一无所知,所以对于他们给了我什么的记忆,总是比没给我什么要多一些。
    把生活平均分配给了吃饭、睡觉和看电视、在后院里玩耍的时候,谁也不会来告诉我,有哪些好东西,比看卡通动画、摘向日葵子更有趣的东西,是多少多少钱。那些爸爸妈妈知道的价值,全都被他们阻挡在了我所接触的世界外,什么都单纯得没有起伏。
    过了许多年后,一只阿童木的玩具以我完全忘怀的样子重新出现在脑海里。是在读到高中的某一天,我从父母的某个抽屉里找到一本黄皮记录册。非常小的册子,也就一巴掌那么点大。因为圆珠笔书写的缘故,封面上那“女儿日记”四个字已经在久远的年月里糊开了。爸爸在十多年前的笔迹让我感觉惊讶和有趣,又由于被那四个字误导,使我起初以为难道是我每天写的日记吗。
    其实不是。是爸爸每天写的关于我的日记。没有太长的篇幅。都是一小段一小段。给我吃了什么。我做了什么。我玩了什么。今天带我见了什么样的人。从日期上推断,那时我应该五岁吧。总之很小。因而他提的事件,都一点也不记得了。
    里面写到了一段他去购买阿童木玩具的过程。此刻小本子不在身边,所以我不可能将那段话准确无误地摘下来。
    可又记得很清楚。
    爸爸是这么写的。“今天在城里看见一个阿童木玩具,一块两毛五分钱。想了很久,还是给毛毛(我的小名)买下来了。买完后,小黄的车子开去办公事,所以我只能自己走回去。不知道是不是午饭没吃的关系,走了一个小时后感到很饿,但是因为买了玩具所以没什么钱了,最后只够买一个白馒头。五分钱。回到家时很累。不过毛毛很喜欢那个玩具。”
    说实在的,我一点也,一点也不记得有过这样一个阿童木的玩具了。它什么样,我有多喜欢,是不是拿它来办家家,还是抱在手里睡觉,都一点也不记得了。这个特地被爸爸记下来的应该很重要的东西,如果不是因为被我发现的手册的话,也许永远就要消失也说不定。
    我怎么就能忘记它呢。售价一元两角五分。爸爸在橱窗那边看见,犹豫了很久,把它和全家一个月不多的收入除来除去,比例应该还是高的,却终于咬咬牙买下来。致使他走回家的路上非常饿也没有更多的钱买吃的,只好买个馒头充饥。
    曾经被以为因为自己的年幼无知与那些金钱决无瓜葛的平和日子,却总是在我记不得、看不见、听不到、理解不了的地方,投入了父母许许多多的奋斗,有时候甚至是辛酸的无奈的背景,他们怎么挣钱,怎么养育下一代,怎么想办法过好一点的生活。好一点的生活,或许是可以不用计算着买玩具,买完后不至于没有钱而饿肚子。用现在的思维来想想,“饿肚子”是个距离多么遥远而不真实的词语啊,但在某个阿童木玩具的背后,确实存在着这样囊中羞涩的无奈。
    就在这样即将变得更淡漠的时候,那个从遥远的梦境中突然伸出手臂,缓慢地搂住我的脖子的阿童木——它还有着经典的黑色发型和红色着装,用和我接触的那部分外表,突然地把一切都包裹起来。重新落回那个对钱一无所知的过去,看见阳光下有个爸爸怎么拿着新买的玩具,走过狭长的小道。


    [十六元]
    小学与初中的一段时间里,因为爸爸常常出差的缘故,几乎都是我和妈妈这样相伴着生活过来的。有很多不方便的地方,好比水管爆裂之类的技术活只能找邻居帮忙,碰上邻居不在的时候只有水漫金山一场。有时候我会很想念爸爸,最简单的原因就是如果爸爸在的话,妈妈这句“把碗和筷子摆好”的要求就不会是对我说了。我也不用从电视机前百般不情愿地离开了。
    后来给课本包的书皮等不到爸爸来写“数学”和“语文”,就只能找妈妈。虽然心里很不满意妈妈的字没有爸爸好看,不过总比那时的我要强些。
    等着每个周末被妈妈带去附近的超市买东西。可以买一个礼拜需要的零食。那时候乐事署片还没影呢吧。吃的最多的好象还是青梅?无花果丝?如果妈妈答应给我一口气买四罐蜂蜜牛奶的话,说明她那天心情很好。
    比起爸爸,世界上所有的妈妈显然都是抠门星的生物。所以和她在一起的冲突总是最多的。无奈当时我还处于太弱势地位,每次只能心里气愤地一语不发。一遍遍想着“给我买双鞋子会死啊?”会不会死不知道,因为终究还是挥别了小红鞋。
    妈妈给零花钱,每个礼拜给一次。被我用来买一些半真不假的邮票,或是女歌手的磁带,又或者小涣熊干脆面上去了。没有什么了不起的动作。曾经发誓等我将来长大的时候一定要把超市里所有味道的零食都买一遍,晚上想得痛苦得翻来覆去,看妈妈睡在身边,眼皮下有时候转动了眼珠,是做梦了吧。
    妈妈该做什么梦呢。梦里的她把商场里所有的服装都买了一遍吗?
    小学四年级的时候,在写作文时的两篇文章被老师推荐去了某刊物,使我的文章第一次有机会印刷成铅字——这事几乎被完全忘记了,很大一个原因就是所得的稿费低到让我硬生生把这回忆给挖了出来。
    稿费是妈妈给我的。她那时候还是在我的学校里做教务主任呢。两篇,所得的稿费是十六元钱,嗯,人民币。十六元整。
    一度还没有从喜悦中恢复过来的我对于这个数字只有一个难以置信的神情,仿佛这个泱泱五千年文化大国会出现这么低的稿费是一件伤天害理的事。于是我对妈妈产生了怀疑,因为她常常是个没收我掉在卫生间里的铜板的不善良角色。更何况,她总是对我特别严格,没准扣掉一半钱,为了培养我节俭的良好品质。
    总之,对妈妈质问了一番。口气用的是鄙夷加气愤。故意把筷子放在一边,像要绝食抗争的样子。
    妈妈听见我的疑问,呆了一下,随后她笑笑。
    “你不要太贪心。”
    我想要穷追猛打,又掰不出别的话。当时自己的心智只能操纵一场争执的前一回合,后面都毫无办法。但我还是认定了,妈妈克扣了我的稿费,让我失去了起码八袋小涣熊干脆面。
    然后我们要把时间跳一跳。
    等到几年后,进入初中。在哪天的闲聊里提起当时这笔寒酸的稿费,爸爸才突然说“你妈妈还多给了你呢。”
    什么。
    “其实原来两篇只有八元钱的。你妈妈怕你太失落,她自己加了八块钱。”
    原来不是少了八袋干脆面,是多了八袋。并不是每个时候都要记得那些被妈妈不允许的事情。更多的时候,是她每天想着办法变化菜色,是她常常自告奋勇地给我买来无花果丝,是她想到,才八元钱,怎么办,可恶的,小家伙一定会不开心,她想啊想,要不再拿出八元钱吧。十六,听起来总是稍稍多一点的。
    人生第一笔稿费,妈妈给了我一半。


    [一百元]
    也许高中真是一个很毒害人的阶段,因为从那时起,借助大量浪费在学业外的精力,我们接受了一场新的信息爆炸。esprit对于自己来说还是个有些难度的奋斗目标,而出门就打的也算得上是一桩壮举。可即便是手无分文的小屁孩,却还是会逐渐地发现了这个社会上许多精彩的东西都有着它独特的标价。女生也许常常会站在橱窗边为了一件秋季新装而咬牙切齿,男生则知道去一次“钱柜”,就和它的名字一样,吞钱机器。
    高中的时候开始频繁地向家里伸手要钱。那会儿还不知道如何自我奋斗。一切希望都寄托在父母今天心情好或是考试能够勉强在年级中游水平上。也不是没有想过“爸爸妈妈凭什么要给我那些零花?”但这个念头只是转瞬即逝。他们不凭什么,就因为他们是我的父母,我是他们的孩子。答应那些还没有过分离谱的条件,似乎都是他们愿意做的。
    脱离了义务教育制而每年都要交的学费,寄宿制高中必备的住宿费,饭费,还有补课费教材费等等额外的,给家里的压力也就不再似前几年那般轻描淡写。然后每个月从父母那里领来零花钱,几乎没有一次是够花费的。不知道怎么了,吃了一次火锅还是看了两场电影,总之每到月底就穷得满床打滚。直到最后把饭钱侵吞私用,那两三百元最后的紧急资金也消费完后,已经被泡面练就的不会抱怨的淀粉神经,便再一次要发挥鼓舞整个身体机能系统的作用。
    这些都是不能让父母知道的。不然的话又是一顿训。他们也许会觉得自己的孩子会花钱如流水呢。每个月给的零用还不够吗。她还想要多少?是因为还没有工作不知道工作的辛劳?
    因而到了那个时候总会吵架。有时候被妈妈教训得狠了会突然发飙似地跟她对吵起来。局面很是难堪。妈妈不是个吃软的人,而我想低头也低不下来了。最后只有爸爸在中间以维护妈妈的姿态来和局。
    他和我说一句话,再和妈妈说一句话。好象中间的连接按扭。把一切又接回了原样。
    那个时候,已经是距离买阿童木玩具的十多年后了,我一下子变成了家里的消费冠军,仿佛父母的大部分收入所得都会用在这样一个孩子身上。可因为在头脑里开启的对于物质的大门,使得手里握着的钱永远不够用,以至于曾经纳闷,为什么自己的父母不是百万富翁。不然的话,就可以不用在花费上瞻前顾后。
    他们不是百万富翁。他们只是工作着的,忙碌着,然后一点点衰老着还要和不听话的孩子持续一场艰难教育的两个平凡人。
    大约是高二的初夏,为了学业之类的原因和妈妈又闹了不开心。我在出发去学校住宿时是爸爸送的。
    由于之前刚刚折腾过,那些关于“你有没有好好上课”、“令我们失望”或“烦死了”、“你怎么知道我不行”的残余对话使得两人的情绪都有点低落吧。黄昏的路充满了酸涩而压抑的空气,车流间我只听见爸爸拖鞋的啪啪声。他提着我装满了衣服书本和水果的包,我想和他说点什么,又找不出话题。
    车站上等了许多同校的人,也有父母送的。三三两两说说笑笑的样子。爸爸站在车站边一个卖卤味的窗口前,突然问我“你要不要带点切片牛肉去?或是叉烧?”我一愣,没什么胃口,说“还是算了吧”。
    再过一会,远远看见车来了。想到随后又要开始一周的无聊日子,满心都是烦闷和倦怠。而周末应该更开心一点的,却还是以和妈妈吵架为结局。总之,什么都不对。
    车就要进站的时候,爸爸把手里的包交回到我手上。然后伸进他的裤子口袋,摸了一会,握出一张一百元,递到我眼前。
    “这个,你拿着吧。不过,省一点用。”
    站在车厢里,人群拥挤,爸爸在人影后露出一小爿脸,冲我摆了摆手算是道别。没多久车发动,看不见他。我的右手提着包,左手拉着上方的扶杆。手心里是压得扁扁的一百元钱。当巴士进入隧道的刹那,终于咬着牙努力不让别人发现地,在车厢里哭了起来。
    我知道的,这是爸爸预想外的一个动作。他也不知道要对我说什么。不知道不买牛肉和叉烧的话,还能再给我些什么。这个很容易让他皱眉操心的女儿常常喊的就是“钱用完啦”,他想装做没听见,总不能在这方面养成她的坏习惯。可他终究听见了的时候,电车已经到站,发出扑扑的臭空气,他心里那点爸爸的尊严突然又变成无奈。这样想着的爸爸,找来找去,自己穿着睡裤和拖鞋出来,只有口袋里的一百元钱。于是他把它拿了出来。有一点点不好意思地开口说:
    “你拿着这个吧。省一点用。”


    [两千元]
    当我不辞而别离开家,去往北京工作时,身上所有的钱都在到达北京后不久彻底用干净。有些东西可以不用买了,好比衣服或零食,可在陌生的城市,被子牙刷脸盆都是需要的,坐车也是需要钱的,吃饭也是需要钱的。许多消费自己没办法回避。
    等到我向身边所有的朋友都尽力地伸手借了一次没有办法再第二次开口的时候,就到了彻底弹尽粮绝的地步。那会工资也很少,翻着口袋发现身上只有两块多,居然真的会只有两块多,距离下次发工资还有大半月。从来没有设想过的手足无措感变成坚实的土地,反复提醒在上面困惑不安的我这个世界的出口还不知道在哪里。一直以来,再饿都是会有饭吃的,所刨除的无非是牛肉干之类的零食而已,再穷都可以对妈妈死缠烂打着说“真的没有钱了啊”,于是一点点又骗来了五十、一百。
    可当时他们在几千公里以外,完全看不见的地方,他们心里是对我无穷的哀怨和惦念。我该怎么对这样焦虑的父母只是说“我没有钱了”。或许就是在那一天,当我睡在床铺上,摸着口袋里的两块钱,想要绝望地流点眼泪的时候,才真正发现,原来赚钱养家是这么不容易的事。自己已经过了十几年在开口要钱时完全不会想到父母身上压力的日子,而接下来,就到了日子向我伸手的时候了。
    于是就这么没有出息地,轻易落败。
    经过了四五天的苦苦挣扎,把所有可能的方法全部想遍了以后,发现自己依然只能对父母开口。因为他们总不会让孩子受苦,我好象只是利用了这样一点的恶毒小人。
    不敢跟妈妈说,只能打电话给爸爸。那时已经不是第一次在离家后和他接触,手机里杂音肆意骚扰,他的声音听起来遥远而熟悉。我想,啊,这是离我很远的爸爸,偏偏我想说的话的主题却是“没有钱了”。
    爸爸听了以后问了声“什么时候没有的?”,我说“有几个礼拜了”。他在那里顿了一顿,接着问“为什么不早点说?”
    为什么不早点说?
    后来爸爸选择了最快捷的邮政电汇方式,因为当时我身边没有足够的钱去办银行卡,所以只有这个是可以的。挂了电话大约半个多小时后,他打个电话说汇了两千元过来,问我够不够。我说够了够了,真的够了。
    真的非常够了。

    听说电汇是两个小时里就能取到的。我等了一会便出门去邮局。当时北京非常非常地冷。还在冬天。地面上是压得塌塌实实的冰。得很小心地走路才不会滑倒。还没有准备厚冬装的缘故,只穿了薄牛仔裤,走得膝盖刺痛得想要哭。其实可能是哭了的,只因为疼在脸上的不知是风还是眼泪,所以终究还不确定。
    到了邮局,排队,前面有汇款或寄挂号信的人。队伍还算长,过了大约二十分钟才终于轮到我。我报出汇票号码,等待柜台里的回应。却突然听说钱没有抵达,我挺不可相信,查询这笔两千元不知道去了什么地方,然后邮局里的工作人员说,貌似系统里还没有记录,不知道是出了什么问题。
    我慢慢地退出队伍,到外面的公用电话停打了个电话给爸爸,告诉他,还没有到,不知道出了什么问题,让他在上海那边查一查。爸爸显然也没有想到,直说“这怎么会呢”“你再问问清楚啊”“号码没记错吗”。我应着“不知道”“问了”“没有”。他很焦虑地说,你等在电话边,我过一会就打来。我说“那好吧”,挂了电话后,冷得站不起来,蹲在雪地上,终于放声大哭。
    为什么偏偏要在这笔钱上出故障呢。邮局系统你们不知道那是爸爸给我的么。你们不知道那是爸爸给我的紧急的两千元么?你们不知道他向公司请假赶到最近也要半小时路程的邮局里汇给我的么?我没有抄错号码啊。你们到底在搞什么东西啊!你们这样害我爸爸受累,你们会不得好死的!全不得好死啊!
    ……
    为什么要把我放在距离家那么远的地方呢。为什么我的钱会不够花?它从来没有不够花过啊,总有父母可以提供给我。
    为什么我即便在那么遥远的北京也会向身处上海的他们伸手要钱呢?这种举动究竟什么时候才会完结?
    为什么我说要,他们就给了呢。
    为什么这里会这么冷。雪厚得不会化。
    为什么我总能在“钱”上,看见很多无法解释的沉重的情感,伸长了它们的每一根枝条,直接刺进身体的每个地方。让生命在逐渐变得强韧或软弱的时候,时刻忘不了,是这样的一笔钱,两千元,也可能是一百元,三百元,五千元……我是怎么样因为他们而长大的。
    爸爸妈妈,你们说我是怎么样长大的。


    [一百万]
    有些人要说“我会永远爱你们”,也有人说得具体点“一辈子养育你们、尊敬你们、孝顺你们”,还有人会说“爸爸妈妈我会让你们过得幸福的”,然后无外乎“会给你们生一个优秀的孙子”、“成为俊杰令你们脸上有光”、“每个礼拜都来陪你们吃饭”。
    父母是那么容易被讨好。
    有哪怕一点点的给予,他们都会说“啊,好好,好好”甚至是“不用啦,你好我们就开心”。可越是这样的无欲无求,却越是让人想给点什么,再给点什么。什么才能弥补得了过去那些付出在自己身上的价值连城的情感。不要拿空话和自己的成功妄图来填平这个空缺。我只想给父母非常非常多的,非常多的标价高昂的东西。他们一辈子都不会自己去购买的东西。那就由我来吧。
    我不知道怎样才能令自己过得不那么世俗点。怎样才能令自己可以对钱看开些。
    做不到。
    因为一直以来都决定了。从还没有能力,只能像个奢望着某天魔法会实现的小丑的时候,就已经不知天高地厚地决定了。我就是想给妈妈买Hermens的手袋,给她买DIOR的耳环,给她买PRADA的套装,给她买SISLEY的护肤品,还要给爸爸买伯爵的手表,给爸爸买LV的公文包,给爸爸买AUDI的轿车,给爸爸买GUCCI的皮带……我能想到的名牌只有这些,更高级的还不知道……在自己只知道的这些东西里,希望妈妈可以慢慢地显得年轻高贵起来,爸爸像个气度非凡的成功人士。
    不要跟我说什么金钱替代不了感情的蠢话。心里的感情已经多得再不释放一些它们就要郁结成块了。很不幸的是清高淡泊没有成为自己的优点。每次经过大商场的橱窗都在想,快了,快了,妈妈,下次一定要把那个送给你。妈妈,你再等我一下下。
    就像即便是那些酷爱买香水的美术总监或一万元衣服便觉得贵的当红作家,也一样会毫不怜惜地用大笔钱让他们的妈妈变得更漂亮,用比买香水或衣服更多的钱。比起排名多少多少的富翁,谁都认为做一个孝顺父母的人,是听起来更令自己满足和骄傲的名号。无论他们将来要走多远,赚多少钱,变得对社会有多么认识得头头是道,总会想起他们的父母小时候视自己若珍宝,抱着他们哭,或是在寒冷刺骨的冬天为孩子坐很长时间的公交车。
    父母们并不会因为孩子现在的成功,而消抹掉过去他们那艰难的、贫瘠而辛苦的付出。
    这之间的差距该怎么填。
    俗气到极点的我们于是像个钻牛角尖的傻瓜一样认准了——挣很多很多钱,给爸爸妈妈买很多很多好东西,都要是名牌。名牌就象征着爱。这就是世界上最简单的公式。IZZUE也不够格,CK也不配,CLINIQUE只是初级用品……而是贵得多的,贵得多的好东西,即便我甚至说不出应该是什么。没关系的,自己某天饿得吃馒头也再所不惜,只要让那些爱我的,被我爱着的人,过好日子。
    也许以上说的都是空话梦话蠢话,但是爸爸妈妈,都要等到这一天。当着这么多读者的面说出的话,怎么也不会厚着脸皮草草收场:我想成为你们的百万富翁。用很多很多钱,养你们到九十岁,一百岁,一百零一岁。
    也许能更多一天。也许能多一点。

     

    一 ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    p.s:一直很喜欢这篇文章,两年前把它存在电脑里,今天又看到,所以很想贴出来和大家分享。

         虽然没有那么多和落落一样的经历,但这些普通的话总是可以给人温暖的感觉。

         IZZUE、CK、CLINIQUE……也许这些对于今天的我们来说已经不算是只能奢望的品牌,但“用很多很多钱,养你们到九十岁,一百岁,一百零一岁。
    也许能更多一天。也许能多一点。”我喜欢。

         “不要跟我说什么金钱代替不了感情的蠢话”,其实在我们心里,金钱和感情总会或多或少地挂上钩,感情不能用金钱衡量,不代表金钱在任何时候都

    不能体现感情,你会愿意用自己所有的钱给自己最爱的人买最好的东西、给他(她)最优越的生活。换成别人,也许就你就没有如此强烈的要让他(她)幸福的

    动力了。

          有些时候,这些就是爱的最好的理由。

     



    March 24

    四点真是个奇怪的时间

      一天都呆在老姐那里
      感冒了,于是吃过午饭就爬到床上去睡觉。
      下午四点,老姐去外面跑步回来,楼下碰到同学正拿外卖。
      “那么晚的午饭啊?”
      “大姐!现在四点半,这是我的晚饭!”
      “……我妹还在睡午觉……”
      
      “这年头,下午四点真是神奇的时间
       有人跑步
       有人吃晚饭
       还有人在睡午觉!”
    March 23

    校园女小资--生活小特征

      校园小资生活
       3/8的大学生报上某同学总结出校园女小资的几个生活特征:
       1.装束上头发的发型忽长忽短,像中国股市一样难以预测;
       2.喜欢浅色和暗色调衣服,不戴帽子,不戴有颜色的隐形眼镜,不必担心要减肥;(DD、YJ,我们的帽子好象不太受欢迎啊~)
       3.从来不吃中式早餐(四大金刚和包子之类的),一般是拿酸奶、羊角面包和水果打发,如果没有,可以在超市买盒小房子牛奶(一定要是草莓味的),或者索性不吃;
       4.走路上学。不管路途有多么遥远或者是有多少不怀好意的家伙主动愿意骑车送你;
       5.上课,要么一直迟到,要么不迟到,二者必居其一;
       6.上课一定不会坐在教室最后倒数几排,而且认真记笔记,但打死也不主动回答问题,布置小组案例讨论作业的话一定不会是组长,更不会是上台演讲的家伙;
       7.考试的时候自己做小抄,不会偷看别人,更不允许别人偷看;
       8.一个礼拜去一次图书馆自习,皮靴的跟踩在大理石地面上要韵律有致,不会拿着塑料瓶子去打热水.假如带笔记本电脑的话不会坐在自修专区的木头桌椅上,而是坐在休息区的圆形沙发上无线上网;每次自修完会顺便借几本书,数量不能超过三本,拒绝言情内容,武侠类更是禁忌,每次归还都会超时一两天;
       9.有体育课的话会选健美操或羽毛球,抵制女子篮球,抵制晨跑和晚锻炼(除非失恋),抵制不帅和已婚的男老师.有长跑考试的话宁可不及格也不发疯般地狂跑一气;
      10.晚餐以和同性共享为耻,最好是和没有明确男女关系的亲密异性共进,内容的话偏好冷餐或者日韩料理,拒绝火锅和碳水化合物.吃完晚饭会自己去买个冰淇淋,让对方陪自己逛一些学校周边的小店(拒绝去大卖场,除非洗发水和卫生巾用完),让他送回寝室,避免接吻和任何暧昧动作,用流利的法语和他说晚安,不过早明确下次约会的时间地点;
      11.睡前喝50CC红酒,不用水果做面膜;用Hotmail的邮箱和远在国外或外地的好友或青梅竹马联系,字数不超过300字;
      12.心情郁闷的话可以在阳台上抽烟,并且只限于七星、摩尔、艾喜、寿百年和五零二这五种,勉强接受特醇三五或薄荷万宝路,看见哪个抽中南海或者红双喜的女生立刻以学校社团的跆拳道红带水平将其踢出视线之外……
    March 22

    我该说什么?

      今天
      好象没有什么特别
      明天的法语课依旧是背课文和讲词汇
      现在的我依旧是洗好澡坐下来写SPACE
     
      大前天没有睡好
      熄了灯就躲在被子里和子浩发短信
      因为头疼
      又半夜起来拿薄荷膏
      我们几年没有见面
      这一次寒假回家的相遇
      让我开心了很久
      他还是没有太大改变
      还是喜欢用平静的口气对我说他遇到的难忘的经历
      告诉我他关于这些的真实的想法
      跟我聊我们喜欢的事情
     
      虽然高一之后的这几年
      我们都没有过多的联系
      但每次回家都还是喜欢翻翻那一年里留下的一满袋的信
      里面有那么多的记忆
      因为担心我的性格会交不到朋友
      他们会在每一个信封里都装上温暖的问候
      他对我说
      眼泪是自己的
      要流得珍贵
      要珍贵地留给自己
     
      于是我学会平静
      平静地等待他们每一个人曾经答应我的
      可是他们都没有做到
      我原以为离开3年
      结果还会和想象中一样精彩
      但是当他们面对我
      我已经无话可说
      我知道
      我等的 终究还是什么都不会实现
     
      现在还能不弃不离地和他们在一起
      我已经足够幸运
      虽然我很白痴地记错过子浩的生日
      但他也不会生气
      虽然我偶尔会忘记和RJ联系
      但我总能在意想不到的时候听到手机振动传来的问候
     
      我的“距离”没有产生美
      但至少也没有导致遗憾
      永远对于我们来说
      已经不在话题的范围之内
     
      现在的我
      依然是自己思考所有的事
      依然是愿意相信每一个人都是好的
      依然是用日记本、音乐
      和运动
      给我最有安全感的悲伤存放处
      不喜欢争吵
      不代表允许别人剥夺我的权利
      不喜欢一直改变
      也不代表可以忍受一成不变的生活
      包括物质和精神
      也许我的“棱角”和“刺”
      子浩、XO和LEMON才是最有发言权
      也许好
      也许不好
      但他说
      自己喜欢就好
      *************************************
      喜欢富士山下
      我会在MP3里重复地只放这一首歌
      GS发消息来说
      难得我那么中意一首歌
      我该说什么 :)
      ~~~~~
     
     
     
     
     
     
     
     
    March 21

    Eason---爱情转移(富士山下国语版)

      还是更喜欢富士山下这个名字!
      Lyric:
      徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
      才会觉得分离也并不冤枉
      感情是用来浏览还是用来珍藏
      好让日子天天都过得难忘
      熬过了多久患难湿了多长眼眶
      才能知道伤感是爱的遗产
      流浪几张双人床换过几次信仰
      才让戒指义无返顾的交换
      把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
      让上次犯的错反省出梦想
      每个人都是这样享受过提心吊胆
      才拒绝做爱情待罪的羔羊
      回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
      等虚假的背影消失于晴朗
      阳光在身上流转等所有业障被原谅
      爱情不停站想开往地老天荒
      需要多勇敢
      烛光照亮了晚餐照不出个答案
      恋爱不是温馨的请客吃饭
      床单上铺满花瓣拥抱让它成长
      太拥挤就开到了别的土壤
      感情需要人接班接近换来期望
      期望带来失望的恶性循环
      短暂的总是浪漫漫长总会不满
      烧完美好青春换一个老伴
      你不要失望荡气回肠是为了
      最美的平凡

    March 20

    有“姐夫”的日子…

      鉴于要对某个幸福小女人的恭喜
      我就勉为其难在SPACE里皮厚一次
      LEMON大妈
      说的就是你
      有了姐夫就不要你老妹了
      我的生活被你老人家一脚就踢成了LES MISEABLES!
      加上你南妹我最近风水不好
      霉运缠身
      所以
      你一定要多多动手煮点东西给我驱驱晦气。。。
     
      有了姐夫的日子
      真是无比激动啊
      好象有点花痴
      不过看到某个小女人的幸福样
      我还是真的心里很高兴的
     
      现在还没有要到姐夫的MSN
      不过
      我觉得
      鉴于种种原因
      我是很有理由和姐夫熟悉起来的
      所以
      南姐
      主动上交吧
      哈哈~~~
     
     
     
    February 26

    团聚--7年

      小舅、小舅母带着楚琪回大连了。
      哥哥也回北京了。
      而外婆哭了。
      7年,他们终于还是回来了一次。
      但停留的时间怎么计算也不够外婆想念他们的长。
      半个月,全家团聚。
      好象很长,却又很短。
      也许4年前我走的时候,
      妈妈的心里也像外婆现在的心情一样, 
      只是她们都不会说。
     
      昨天。
      他们走之前的最后一餐午饭。
      我想说一路平安,
      想说常回家看看,
      但什么都没说。
      我怕说了外婆会更难过。
      
      但他们真的应该常回家看看。
      虽然相距很远,
      虽然路上会累,
      但外婆会想自己的孩子,
      我们也会想自己的亲人。
     
      全家福里的笑容也要他们常常来温习。
     
      
      
    February 22

    美丽人生

      今天节目很丰富。上午扫墓,下午照全家福,晚上初中同学聚会。
     虽然读高中后初中同学聚会参加了很多次,但今天这一次还是至今为止来得最齐全的一次。更甚的是初三(六)的班主任周老师也来了。果然还是班长的魅力非同凡响。
     刚进门,看见好几张既熟悉又陌生的面孔:
     LYJ,烫卷了头发,戴上了大圈圈的耳环,一米七多的个子真的让我吃惊不小。想起当初她坐我前桌时,眼睛近视却又不配眼镜,总是喜欢转头问我黑板上写了什么,后来配了眼镜,自然而然也就养成了推眼镜的习惯;
     ZT,人大人力资源管理,也是一头卷发,一对长长的耳坠,穿了一件红黑羽绒服,还有宽宽的长裤配高跟鞋。我笑她说很有妈妈的味道,因为我妈妈也穿长长的竖领羽绒衣,颜色就是她的红和黑;
     WK,在天津,中国航空学院(好象是这么叫的),当初小小的个子如今已经变成了一米八八。在北方呆过可真就是不一样,喝酒那真是小意思了,爽快!!
     还有LS,曾经做过我的同桌,也是成熟了不少。
     ……
     周老师说这一次大家好不容易聚得那么齐,她真的很为我们高兴。初三六是她带过的最调皮但同学之间最有感情的一个班级,也是很有出息的班级。
     呵呵,我不知道周老师是不是在说客套话,但这确实也是我至今为止处过的最让人怀念、有最多快乐的班级。每一个同学都那么可爱。直到初中毕业到上海,男生们调皮的身影还是常常很容易给我带来欢乐,总觉得他们的调皮、他们之间的感情和在上海高中里感受到的完全不同。尤其是今天当YB端起酒杯主动伸手去碰WZY的酒杯,接着一干而尽的时候,我真的觉得曾经的我们都长大了,都懂得去选择和放手了,看来关键时刻,儿女私情还是不及兄弟情谊啊!
     餐桌上,大家都在闹,LXH把DY灌醉,然后又想灌醉PJW;YB不知道是因为喝酒还是别的原因而眼眶湿润;踢球踢伤腿的PJW拄着拐杖还在包厢里东挑西跳;敬酒敬酒,敬了老师敬同学,敬完同学敬同过小学的同学,敬完小学敬做过同桌的…… 出门的时候,LXH还要冲过来挽住我和RJ、YX一起跳四小天鹅。
     现在离聚会结束已经两个多小时了,我还似乎没有从刚才的激动、快乐中醒过来。做了那么久学生的小学四班,初中的六班,高中的无敌九班和三年二班,这是留住我最多欢笑和泪水的地方,初中的朋友总是少了一份高中的成熟,多了一份率直和可爱,在课堂上用信纸聊天的我们,在教室里丢粉笔头胡闹的我们,在球场上激动不已的我们,还有毕业那天一个接一个往上垒饮料罐的我们。
     每一个人都是快乐的主,是爱是恨都是自己说了算,又有什么过不去、回不来的、又总是顾忌不断的呢?!
     就像YB一样,放手,快乐,就已经给他和WZY那么久以来的僵局和尴尬画上了圆满句号。虽然红了眼眶,但是干掉这一杯,比说什么都更千言万语了!
     
     
    February 20

    习惯春晚

      过好年,从奶奶家回来了。好不容易回到家,竟然又感冒了。
      年前,天气一直大晴,过年这几天不幸地遭遇阴雨天气。
      不知道有多少人有除夕夜看春节联欢晚会的习惯。记得小时候每到除夕夜那是一定要看春晚,似乎少了它,春节也过不完整。而且连频道也不能换一下。就好象信仰一样,从来没有迟疑。
      虽然现在常常也在晚会进行时更换频道,但春晚也还是总会看的。今年除夕夜在奶奶家也一样。看到大兵的爆炸头和宋丹丹的广告,我总是忍不住地咯咯笑。
      “今年过节不收礼,不收礼呀不收礼!”
      “特棒,飞一般的感觉!”
      “我选择,我喜欢!”
      “下蛋的公鸡,公鸡中的战斗机,哦耶!”……
       每次看完春晚,总是有一句或几句经典的小品台词会让我想起来就要笑。
       也许这些根本没有什么意义,但春晚在我的除夕夜里已经渐渐成了改不掉的习惯,虽然不会都看全,但除夕夜就是在这一年接一年的晚会中度过,想到全世界有那么多人都在看同一个节目,有时也觉得很开心。^_^